ja het is ook wel een ongebruikelijke naam, die VIP's die doen maar wat met die namen. Arme jongen. Als je het dan allemaal zo
wil combineren met die letters dan was Wax iets korter en krachtiger

Als echtparen echt paren heeft een van de echtgenoten echt genoten...

Over een sloot springen en vervolgens uitglijden aan de overkant en alsnog in de sloot zakken.. Jammer dat niemand stond te filmen.

Een werkeloze ingenieur denkt "met dat paramedische gedoe kun je een hoop geld verdienen" en opent een paramedische praktijk.
Op de deur hangt hij bord met de tekst: "Als ik uw kwaal kan genezen, geeft u mij €500; als ik uw kwaal niet kan genezen, krijgt u van mij €1000".
Een arts ziet het bord en denkt "daar kan ik geld mee verdienen" en stapt naar binnen.
"Wat kan ik voor u doen?" vraagt de ingenieur.
"Ik ben mijn smaakzin kwijt" zegt de dokter.
"Aha... zuster, haal de fles met het etiket Medicament nr. 22 en dien de patiënt 3 druppels oraal toe" zegt de ingenieur.
Zogezegd, zo gedaan...
"Bah, dat is benzine!" roept de arts.
"Ziet u, uw smaakzin is terug" zegt de ingenieur, "dat is dan €500."

2 dagen later komt de arts weer, zelfverzekerd en overtuigd zijn geld met winst terug te krijgen.
"Ik ben mijn geheugen kwijt" zegt hij.
"Aha... zuster, haal de fles met het etiket Medicament nr. 22 en dien de patiënt 3 druppels oraal toe" zegt de ingenieur.
"Maar... dat is toch benzine?!" roept de arts.
"Mooi, uw geheugen is terug" zegt de ingenieur, "dat is dan €500."

2 dagen later komt de arts wederom binnen, vastbesloten zijn geld terug te krijgen.
"Mijn gezichtsvermogen is erg slecht geworden" zegt hij.
"Tsja, daar kan ik niets aan doen" zegt de ingenieur, "hier heeft u €1000" en hij geeft de arts 2 biljetten van €5.
"Dat is maar €10!" zegt de arts.
"Kijk, uw gezichtsvermogen is weer in orde" zegt de ingenieur, "dat is dan €500"....

Hugo hoort zijn kleinzoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?'

'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt Hugo stomverbaasd.
Kleinzoon antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!

----------------------------------------------

- Hoe gaat het met de zaken?
- Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen.
- Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem.

----------------------------------------------

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
... ik heb de foto's nog niet bekeken."

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
De man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen.

Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.

30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".

De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.

"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
" Even mijn tanden pakken ".

*********************************************************************************************

De vrouw van de dominee in een heel klein dorp is in verwachting van het zevende kind en de dominee vraagt de kerkraad om een loonsverhoging.
De kerkraad discussieert of dit wel kan en hoeveel dan wel.
Om de kerkraad over de streep te trekken, staat de dominee op, vouwt zijn handen en sluit zijn ogen waarna hij zegt:
"Een baby is een geschenk van God en ieder geschenk van Hem moeten wij aannemen."
Waarop de stem van een oud vrouwtje achteruit de zaal komt:
"Regen is ook een geschenk van God, maar als we er teveel van krijgen trekken we een rubberen jas aan."