Plaats reactie
586
Beste mensen van PC Web Plus,

Dit is een steengoede mop:

Er komt een man het ziekenhuis binnen met enorm veel krab- en snijwonden op zijn lichaam en in zijn gezicht. De artsen onderzoeken hem en hij wordt goed behandeld door de verpleging. Een arts vraagt aan de gewonde man: "Hoe komt het dat zo ontzettend gekrabd en gesneden bent, meneer?" Waarop de man antwoordt: "Ik ben barman en heb net ruzie gehad met een kroegtijger!"

Groeten van MasterJapio
587
;D :TooFunny:

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.

Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.

Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.

De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toe fluisterden.

De boer antwoordde:

"De vrouwen zeiden, wat een verschrikkelijk drama. En ik knikte ja en zei, ja, dat is het zeker. De mannen vroegen, kan ik jouw ezel eens lenen? En ik schudde nee en zei, dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt."
Member of UNITE Unified Network of Instructors and Trained Eliminators (Unite Against Malware)
589
"Als je zo doorgaat, heb ik je binnenkort bij mij in bed." zegt een knappe dame tegen een man.
"Daar heb ik geen bezwaar tegen." zegt de man terwijl hij nog een cognac achterover slaat.
"Dat kan best zijn," zegt de dame "maar ik ben wel hoofdverpleegster in het ziekenhuis."

----------------------------------------------------

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

--------------------------------------------

Op een avond, komt Louise thuis van haar werk en vind haar kinderen gewassen, de was in de wasmachine alsook andere was in de droger.
Het avondeten staat op het fornuis en de tafel is gedekt.
Ze was erg verrast!

De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen waarin stond dat vrouwen die fulltime werken en ook nog al het huishouden moeten doen, 's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.

De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's:
"Het was GEWELDIG” !
Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas!
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk, streek en vouwde was en heeft zelfs opgeruimd.
Het was gewoon een PERFECTE avond!
"Maar wat gebeurde er daarna, vroegen haar collega’s?????"

"Oh, ... dat was ook perfect, Richard was veel te moe voor seks...."
The Good, The Bad and The Ugly : Linux, Windows and DOS
597
Een man koopt op de rommelmarkt zo‘n ouderwets stencilmachientje.
Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen.
Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, en inkt en begint biljetten van 50 euro te drukken. Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt.
In plaats van biljetten van 50 euro heeft het stomme ding de hele dag biljetten van 48 euro staan uitspugen.
De man zit met zijn handen in zijn haar, al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten.
Plotseling komt hij op een idee, als hij de biljetten nu eens naar België bracht.
Die Belgen trappen er vast wel in, zo gezegd zo gedaan.
De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation.
Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier:
“Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld, zou u zo vriendelijk willen zijn een biljet van 48 euro te wisselen?”
Waarop de pompbediende antwoordt:
“Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen?, vier van 12 euro of 8 van 6 euro?”
598
Er stond een debat op het programma van de Verenigde Naties om te debatteren over “De schaaarste van voedsel in de rest van de wereld.”
Het debat werd echter afgelast:
De Cubanen wisten niet wat debatteren was.
De Afrikanen wisten niet wat voedsel was.
De Europeanen hadden nog nooit van schaarste gehoord.
En de Amerikanen begrepen niet wie de rest van de wereld was

Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben?
Omdat ze dan hun vrouwen laten rijden

Weet je tussen welke twee tenen een vrouw het minst tegen kietelen kan?
Tussen de twee grote tenen

Wat is het fijnst bij pijpen?
15 minuten stilte!

Het verschil tussen een terrorist en een vrouw?
Met een terrorist kan je nog onderhandelen
Laatst gewijzigd door Eddy X op 06 feb 2016 20:47, 1 keer totaal gewijzigd.
600
Een postbode loopt na 30 jaar zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.
De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, gooit hem op het bed en geeft hem een beurt.
De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt,
want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig
voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord.
Het is een euro! Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is.
Zegt het blondje:
"Toen we een cadeau moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was mijn idee!!!"
Member of UNITE Unified Network of Instructors and Trained Eliminators (Unite Against Malware)

Maak een account aan of log in om deel te nemen aan de discussie

Je moet lid zijn om een ​​reactie te kunnen plaatsen

Maak een account aan

Geen lid? Registreer om lid te worden van onze community
Leden kunnen hun eigen onderwerpen starten en zich abonneren op onderwerpen
Het is gratis en duurt maar een minuut

Registreer

Log in

Gebruikersnaam
Wachtwoord

Terug naar “Off-topic hoekje en algemene discussies”